DOMINGO PERSEGUIDOR

Lo que buscas, te está buscando

2011-11-04T19:46:00.000-07:00

Hoy Domingo....las cosas pintan muy bien, estoy enamorada y feliz, he dejado de sentirme ansiosa respecto al amor y las relaciones, ya no creo que sea necesario estar cuestionándome sobre todo detalle de la relación. Si estoy bien, si él está bien, si lo que hago es correcto o no, estoy viviendo cada vez más en el presente y se siente cada día mejor.

Mentiría si digo que todo vino fácil, sería callar la parte más importante e interesante de mi historia, ya que lo que vale la pena siempre cuesta; y confiar en alguien es algo muy preciado como para que se presente de la nada.

Así que me tomaré mi tiempo para llegar a eso, porque saber el final sin saber el desenlace es como tratar de entender una canción sin escuchar la letra, así que aquí voy.

Me tomó por sorpresa, no lo vi venir, a pesar de haber sido augurado jamás creí que esto podría pasar. No sería la primera vez que me enamoro de alguien que empezó siendo mi amigo, pero no pensé que fuera de este amigo en particular.

Empezamos a vernos por amigos en común, nunca por iniciativa nuestra, sólo coincidíamos en los mismos sitios, muchos de esos mi casa. Razón por la que rápidamente entramos en confianza y el trato de conocidos se convirtió en uno de amigos.

Nos dejamos de ver un verano y de regreso de un día para el otro empezamos a frecuentarnos casi todos los días, a pesar que esto podría sonar sopechoso desde el inicio, nunca estábamos solos, otro amigo más estaba siempre con nosotros y con menos frecuencia otros amigos.

Esta amistad que partió de tres fue muy especial, porque honestamente podíamos contar en la palabra del otro, en un momento complicado de nuestras vidas supimos congeniar y pasar momentos significantes y entretenidos.

De pocas palabras JM, siempre me intrigó, siendo una persona tan habladora me llamaba la atención conocer alguien tan distinto, con el tiempo que lo fui conociendo cada vez se explayaba más y era muy lindo descubrir a una persona tan auténtica, sin embargo jamás ese interés sobrepasó la línea de la amistad, siempre fue un interés inocuo.

No sé si habrá sido ese interés que fue el que despertó un sentimiento de confianza de JM hacia mí, pero es cierto que mientras lo escuchaba más él me hablaba más y de pronto sentíamos nuestra compañía cada vez más especial.

Luego fue difícil no estar cerca de él, sin darme cuenta ambos empezamos a buscar más al otro y ya no tanto a nuestros otros amigos en común y de pronto éramos dos.

Un simple contacto lo cambiaría todo, después de un abrazo jamás lo vi igual, ahora sabía el efecto que tenía en mí.

Y se vino la parte más complicada de cualquier interés amoroso, definir lo que sucede, si es recíproco, si es conveniente, lo peor que podría pasar, entre otras cosas; y en mi caso en particular si es que sería muy terrible enamorarme de alguien que es amigo de dos antiguos intereses, uno menos serio que el otro pero en fin, sentía que me estaba levantando al tercer amigo y que por eso la relación podría estar condenada al fracaso.

Mientras estas preocupaciones seguían en mi mente, rápidamente confirmé que el interés sí era recíproco, no por nada concreto, sino porque cuando una persona está siendo real lo dice todo con su mirada y con sus acciones, lo cual era aún más increíble.

He conocido tanto patán, que encontrar una mirada honesta significa mucho para mí, que no lo dejo pasar desapercibido, es por esa razón que decidí seguir explorando mis sentimientos, hasta que fue inevitable que ambos pudiéramos no estar juntos.

Nos costó al principio que se supiera de nuestra relación, no queríamos que los comentarios o vibras de otras personas afectaran nuestro comienzo, ya que éste estaba incierto para nosotros, no sabíamos si volveríamos a ser amigos o si una relación empezaría.

A diferencia de otras experiencias, no me sentí insegura ni preocupada del futuro, de pronto los sentimientos fluyeron y no fue necesario preguntar, era obvio que estábamos frente a nueva relación.

Lo que sigue es aún mejor, pero por este domingo ha sido suficiente el explicar cómo comenzamos, lo que me deja muy satisfecha. Hasta el próximo domingo.

Ecos del pasado

2009-05-27T15:39:00.000-07:00

Hoy Domingo....Los ex los ex los ex!!! Al parecer no sólo bastó con sufrir por ellos en su tiempo si no que al parecer existen raros especímenes que regresan a la vida, cuando los habíamos imaginado enterrados.
Que terror!! Sólo pensar en sufrir así de nuevo me pone los pelos de punta, pero es imposible saber o siquiera esperar saber el resultado de las cosas, pero algo definitivamente que debo afirmar es que vale la pena, no porque haya logrado obtener algo, si no porque aunque no consiga nada, el ex del que hablo vale el esfuerzo, la oportunidad, la ilusión, a pesar que existen millones de posibilidades en cómo todo esto termine elijo intentarlo, dejar libre mis sentimientos, por encima de todos los peros que he puesto y todos los miedos que conlleva tal decisión.

Únicamente se trata de mí, no de él, ignoro sus sentimientos, probablemente ni él los tenga claros, se muestra tan parco a mantener una conversación sentimental, ni siquiera al nivel de amigo, me da pena (me refiero a vergüenza) exponerlo de esta manera, al leerlo creería que mi ex no me soporta y de alguna forma terminamos aprisionados en esta supuesta amistad, pero estoy segura que por el contrario nos llevamos tan bien que nos sentimos peculiarmente cómodos en nuestra compañía, tanto así que no hemos permitido estar completamente lejos uno del otro, ya falta poco para que sea un año desde que cortamos la relación y hoy puedo afirmar que no nos hemos dejado atrás por completo, no tengo idea del porqué, no tiene sentido, si la historia terminó, qué hacemos viéndonos tan seguido, por qué nos la pasamos bien juntos, por qué estoy escribiendo de él ahora mismo?? No deberíamos ser ya aquellos ex que se encuentran y se saludan diplomáticamente, hacen small talk y luego siguen con sus vidas, quizás recordando lo lindo que vivieron juntos o quizás maldiciendo el tiempo perdido, pero no nosotros porque preferimos fingir que no sentimos nada excepto cuando el deseo puede más, delante del resto de personas el trato cambia a cuando estamos solos y ninguno dice nada.

No he explorado la idea que eso sea justamente lo que él quiera, porque finalmente no va a ser lo que él quiera ni tampoco lo que yo desee, va a ser lo que yo decida sentir respecto a lo que se presente en cada momento que voy viviendo, debo confesar que muchas veces no soy fiel a lo que acabo revelar, simplemente porque si cada vez que sienta cariño hacia él se lo demostrara me sentiría muy vulnerable y prefiero el silencio, porque no estoy segura cuánto realmente del cariño que le tengo él merece conocer, conservo los mejores recuerdos de nuestra relación, tanto así que lo malo lo he desterrado de mis recuerdos, ambos nos portamos como niños, pero siempre me quedó la duda de si él fue verdadero conmigo, si el rodrigo que conocí es real o una idealización mía, me vio la cara de tarada todo ese tiempo?? Si existiera una forma de confirmarlo nunca lo usaría, porque soporto la duda pero no podría con más, ya que las razones por las que tanto cariño le guardo son muy egoístas, al mismo tiempo encierran la misma paradoja que tengo respecto a él, me mostré como soy, lo amé con sinceridad, nunca le fui infiel, un amor muy ingenuo quizás, porque siempre sentí que él no confiaba en mí, que no se terminaba de creer que lo quisiera, hasta alguna vez percibí que pensaba lo peor de mí, y esa es la paradoja de la que vengo contando, él representa mi capacidad inmensa de amar pero al mismo tiempo también es signo de mi derrota en el amor, la única persona que quise me cree incapaz de hacerlo. Vaya título!!

Contribuí lo justo para que tuviera de dónde coger esas ideas, por miedo a lo que fuera a pensar de mí maquillaba las palabras y los hechos, pensando en que no eran trascendentales, al parecer para él lo fueron de tal manera que no volvió a creer en mí, a pesar de todo lo demás, esos detalles hicieron la diferencia. No supe hasta hace poco cuánto realmente me importaba lo que los demás piensan de mí, pero lo que él pensaba era lo más importante y hasta ahora es latente la preocupación pero en menor intensidad.

Por todos esos pormenores es que no desearía regresar con él, seríamos infelices viviendo entre tantos juicios y expectativas, resentimientos y heridas mal curadas. Nunca podría suceder, porque no somos más ellos, hemos crecido y lo que pudiese existir entre nosotros nunca sería igual a lo que ya sucedió, por el contrario sería toda una nueva experiencia, en la que nadie sabe si nos embarcaremos, será lo que tenga que ser.

Tengo la satisfacción de aceptar la verdad de lo que siento y no hay mayor júbilo que toparse con algo verdadero. Domingo revelador, domingo perseguidor.

Más escandaloso que el silencio

2009-04-19T23:33:00.000-07:00

Hoy Domingo....Me doy cuenta que he aprendido a valorar el silencio, a sentir placer por la ausencia de voces alrededor mío, sin embargo no me he alejado del ruido realmente, pues con más volumen que cualquier persona pudiera emitir, los pensamientos han acaparado mi atención a pesar de mi esfuerzo por mantener la calma y disfrutar del presente.

Cómo no pensar, cómo no oír esa voz latente en nuestras cabezas, más aun cuando se multiplica y desencadena en conversaciones internas que nos obliga a ocuparnos antes de tiempo, nos crea expectativas sobre el futuro, nos esclaviza!!! No nos deja apreciar lo que experimentamos mientras sucede, todas nuestras confusiones y problemas existenciales se originan ahí, pero al mismo tiempo cómo tomar decisiones sin pensar antes, sin escucharnos, cómo llegar a tal simpleza?

Las mujeres siempre nos mofamos de la simpleza con la que los hombres ven las relaciones, no se hacen problemas como nosotras respecto a cada detalle y sobre todo estoy segura que no le dedican más del 0.5% de su tiempo a pensar en ello, no porque sus vidas sean más interesantes, su naturaleza masculina se los permite. Entonces me pregunto cómo alcanzar esa simplicidad, si lo último que queremos es que nuestra vida sentimental sea un azar, personalmente no me gustaría atravesar por más decepciones y para ello debo tener la cabeza fría, meditar justamente los pormenores de las acciones que tomo, hacer un estudio de pros y contras, concentrarme en lo que hago y entender cuáles son mis intenciones.
Actualmente he evitado caer en esos dilemas, he esquivado con escudos y armaduras mis pensamientos, porque tengo la certeza que una vez que los deje fluir no podrán ser silenciados, no los he obviado porque tenga miedo a lo que pueda encontrar, si no porque estoy en una etapa de mi vida donde busco tranquilidad, sólo quiero estar en paz con el mundo y sobre todo conmigo misma, por eso estoy evitando confrontar los deseos de mi ego, los que me obligan a tratar de ser alguien que yo he creado, una imagen de mí misma que no es cierta, pues finalmente no hay más de lo que ya es y no se puede vivir constantemente esperando hallar en el futuro algo que nos permita ser felices y esperar sentirnos felices ahora, antes que aquel evento futuro nos otorgue dicha felicidad.

Constantemente huimos del presente remontándonos a lo ya vivido, con eso que “cualquier tiempo pasado fue mejor” hemos creado un monstruo en nuestra mente, con cuya perspectiva vivimos el día a día, sin realmente estar conscientes del aquí y el ahora, todas nuestras emociones van a la par de un pensamiento, que conocido o no tiene origen en el mismo sitio que todo nuestro sufrimiento, nuestro fantasmal ego al cual venimos alimentando desde que abrimos los ojos a este mundo y de pronto nos damos cuenta que todo el tiempo hemos tratado de satisfacer sus deseos, complacer lo que nuestra mente nos dijo que éramos, incluso necesitamos la aprobación del resto de personas respecto a quiénes somos. Nos hemos ido limitando mediante la creación de universos paralelos en donde pudiste ser otra persona, donde pudiste tener diferentes opciones o peor aún, creamos distintos desenlaces de nuestras vidas creyendo que son la respuesta a nuestros problemas, cuando la llave para la tranquilidad es justamente la aceptación, aceptar quiénes somos realmente y sobre todo aceptar el presente, sólo viviendo en el presente es que podremos entender la naturaleza propia de nuestro ser, lejos de los juicios duros de nuestra mente y de los deseos insatisfechos del ego. Mi ego me pide, me exige que sea de una manera determinada, me ha limitado de tal forma que mi vida giraba alredor de su bienestar de lo que me pidiera para sentirme “plena”, he recorrido la vida pensando y ahora me cuesta no pensar, me he identificado tanto con ello que llegué a pensar que era yo, pero en algún momento de mi sufrimiento empecé a entender que no era yo la que sufría, porque podía ignorarme incluso ridiculizar mis pensamientos y obtener unas cuantas risas, entonces fue cuando me di cuenta que había algo más en mí que no había explorado aún, no estoy muy segura cómo funciona pero tengo la certeza que la vida es hoy o nunca, es estar presente en cada momento del día y no llenándonos la cabeza de falsas ideas, que como todas podemos asegurar no dan ningún buen resultado.

No me siento conforme con:

* Esperar algo de alguien, si estoy interesada en alguien no necesito más que ver las cosas como son, no hay motivos escondidos, es bastante claro lo que es, a pesar de querer algo más no requiero la ayuda de nadie para saber que no lo voy a obtener, porque simplemente no hay reciprocidad y eso no es culpa de nadie, no tengo que sufrir porque alguien no me quiera como yo a él, me basta con saber que lo que siento es algo bueno y me hace feliz ser capaz de poder dar amor, tendré que estar atenta a lo que está sucediendo.

* Pensar lo peor, cada ocasión que mi mente encontraba para dramatizar la aprovechaba, los celos y la inseguridad son tanto la causa como la consecuencia de este mal que me aqueja, no tengo la solución pero comienzo a entender de dónde provienen, pues si fulanito está con alguien más nos amenaza la idea que pueda dejar de ver lo “extraordinarias” que somos y quizás encuentre mayor atractivo en esta otra persona, nos enfrenta al mayor miedo del ego, el miedo a no ser especiales, quizás nos sintamos reemplazables, reciclables, entre otros calificativos que yo misma en algún momento me he otorgado y entonces sufrimos de nuevo, sin embargo cabe la posibilidad que para empezar lo que sentíamos no era real, lo estábamos utilizando para alimentar nuestro deseo de sentirnos únicas e irrepetibles y al menor indicio que no lo fuéramos..Pánico!

* Vivir bajo una esperanza, siempre que algo nos molesta nos calmamos con la típica frase de “todo va a estar bien”, no sabemos por qué lo decimos ni siquiera tenemos la vaga idea de a qué nos enfrentaremos el día de mañana, sin embargo ahí estamos asegurándonos que vamos a estar bien, pero por qué en vez de sentirnos bien en el futuro, no nos sentimos así hoy? Está bien, estamos deprimidas, tristes, iracundas, histéricas por millones de razones distintas, pero también es posible que mientras experimentamos tales emociones estemos bien o lo suficientemente bien como para entenderlas y poder salir de círculo vicioso al que nuestra mente nos tiene sujetas.

No me siento superada de ninguna de estas disconformidades, aún tengo los mismos pensamientos “locos” (como los suelo denominar), de la dama en problemas y el príncipe azul al rescate, el amor a primera vista con un extraño en la cola del banco, de la lotería que me permitiría viajar por el mundo entero, del trabajo perfecto haciendo lo que me apasiona, entre tantos otros que he ido creando, los cuales no son imposibles pero no puedo apostar mi felicidad en su realización, pues mientras me la paso imaginándolos es posible que me pierda del presente, el único momento donde las cosas pueden suceder.

Embracing it

2009-04-06T19:36:00.000-07:00

Hoy Domingo, con la mente más despejada, me encuentro acorralada entre lo que sé y lo que quiero pensar, entre lo que es y lo que quisiera que sea, básicamente estoy afrontando poco a poco mis temores, aquellos que he escondido de mí misma durante tanto tiempo. No es tan feo estar sola, sobre todo cuando sabes o esperas que sea un estado provisional y no permanente, porque ahí es cuando nos preocupamos, nos acosamos con recuerdos de compañías pasadas o nos empalagamos con nuestra imaginación, todo con el propósito de convencerte que todo está OK, eres una mujer que puede con todo, no necesitas una pareja que te complemente, que te recuerde lo linda que eres y sobre todo que eres especial, sin embargo cometemos las mil y una tonteras con tal de remediar nuestra preocupación, amontonando un “pasado oscuro”, el conjunto de desatinados especímenes que se cruzaron en nuestro camino y que aceptamos en nuestras vidas para no sentirnos solas. No que eras autosuficiente??

Cuesta reconocerlo, nos sentimos avergonzadas de nuestro miedo a la soledad, no queremos parecer seres patéticos que no pueden estar solos, sin embargo solemos ignorar los detalles más determinantes en las personas que nos brindan aquella anhelada sensación, ¿qué puede ser más dañino para una persona, jugar con su vulnerabilidad y apostarla a la ruleta rusa o aceptar sus miedos y tratar de entender de dónde provienen? Sin duda cometemos muchos errores, cuántas veces sabías que no debías llamar pero aún así lo hiciste o cuántas otras pusiste en bandeja tus sentimientos sin siquiera pensarlo o hacer que le cueste conseguirlos, espero que no sean demasiadas veces porque significa que aún no has atendido la causa de tus problemas.

Aléjate del volcán antes que explote, donde reconozcas problemas mantén tu distancia, no te dejes vencer por tus miedos, sabes lo que te hace bien y lo que te hace mal, si puedes distinguir entre ambas cosas eres capaz de tomar decisiones informadas y mantener los malos elementos de tu vida, aquellos que te hieren y por los que no tienes que pasar. No es culpa de nadie que ciertas personas no sean para una, que sean material dañado por así decirlo, es más el daño que pueden hacer que lo positivo que puedan dejarte. Simplemente no estoy dispuesta a caminar por campo minado, donde más es lo que puedo perder que lo que puedo ganar, me ha bastado este fin de semana para saber que me precipité en mis conclusiones y estoy cansada de situaciones raras e incómodas, no me interesa hacer sentir cómodos a los demás, no es mi papel ni mi deber que el resto se sienta bien, a pesar que yo no. Me debo a mí misma más atenciones, más cuidados, el resto puede esperar, basta de inseguridades, de preocuparse en lo que las personas piensen de mí, es más todos deberían dejarse de bullshit y actuar cómo realmente se sienten, sin falsas pretensiones.

No voy a ser indulgente, yo puse la piedra en el camino y con ella tropecé, sin embargo lo intenté, me di el lujo de pensarlo, de soñarlo, tuve buenas intenciones (demasiado buenas), quizás nunca lo sabrá, probablemente es lo mejor, a veces simplemente las cosas no están destinadas a ser, aún aquellas que realmente queremos. Por eso me siento contenta, hubiera sido muy fácil, me hubiera malacostumbrado, algo tan importante no puede ser tan simple, así que ahora sí empieza el reto, la verdadera lucha, quizás lo más duro que haya tenido que hacer hasta el día de hoy, no pensé que fuera tan difícil decir adiós, nunca tuve que hacerlo, pero lo hecho, hecho está y no me queda más remedio.

Mi perseguidora ha consistido en confirmar mis sospechas, no estaba tan cool como pensaba y ahora que lo sé no puedo ignorarlo, por más duro que parezca sé lo que debo hacer, de una vez por todas, sin escala de grises. Gracias por todo, pero esto fue the end.

Érase una vez el amor

2009-03-30T09:20:00.000-07:00

Hoy Domingo....estaba viendo una película, cuyo nombre y reparto escapa a los fines de este post, la historia para variar se centraba en dos personajes femeninos golpeados por el amor, razón por la que deciden viajar al otro lado del mundo para "alejarse" de todo, pero obviamente sabemos que por el contrario han de encontrar al amor de sus vidas en dicho "escape" y terminan todos felices. Si bien no puedo negar que derramé un par de lágrimas (culpa del SPM), que suspiré por los galanes y en el fondo de mi ser, deseé que a mí me pasara lo mismo, también soy consciente que la razón por la que me comporto así es justamente culpa de la industria del entretenimiento, que persiste en lucrar e incentivar dicho comportamiento, en algunos casos excesivos diría yo, pero cumpliendo siempre con el mismo molde.

Ni bien llegadas al mundo, cuando éramos esponjas de todo lo que sucedía a nuestro alrededor, nos enfrentaron a Disney, que con historias como La Bella Durmiente, Cenicienta, Blanca Nieves, La Bella y la Bestia, entre muchas más, nos enseñaron que no importaba cuánta miseria, brujas malvadas o dragones enfurecidos cruzaran nuestro camino, si teníamos el amor de nuestro príncipe azul seríamos felices, sí o sí, además sólo bastaba encontrarlo, porque automáticamente el amor fluía. Una vez con ese principio, recién salidas del nido, Candy nos enseñó que teníamos que ser muy buenas niñas, así todos los chicos nos querrían, al punto de renunciar a Terry Grandchester, porque Susana en silla de ruedas se lo pidió "indirectamente", para hacer más dura la lección fuimos creciendo rodeadas de novelas (mexicanas en la mayoría de casos), las que cimentaron la idea que la mujer sufrida, sacrificada, virginal, demasiado buena, era la que encontraría el amor del galán churrísimo y millonario, a pesar de los intentos de arrebatárselo de la bitch regia, platuda, promiscua, alcoholica (soraya) que siempre terminaba loca, muerta o en prisión.

No me sorprende por qué las mujeres reales vivimos confundidas cuando maduramos, si en el fondo de nuestro inconsciente tenemos un concepto superfluo de lo que el amor es y cómo este se origina, si encima tenemos que ver a diario series, películas y más novelas, donde las mujeres viven obsesionadas con los hombres, el amor y el matrimonio, está en todos lados y peor aún no escapa a nuestras mentes, nos afecta y en secreto vivimos con la duda si realmente encontraremos a esa persona especial, si seremos felices por siempre.
En mi corta experiencia en el amor (sólo me enamoré una vez), es cierto que uno ve mariposas y arco iris, sin embargo esto choca con la realidad cuando surgen incompatibilidades de carácter, resentimientos o dudas, mantenerse enamorada a pesar de estos problemas, es lo que determina la diferencia entre amor e ilusión, la capacidad de amar es ilimitada, uno ama sobre y a pesar de todas las cosas, pero lamentablemente esa ingenuidad en nuestro ser es muy frágil, una vez con el corazón roto, creo que no podremos amar igual, no me refiero a no amemos nunca más con esa intensidad, pero la entrega no ha de ser la misma, todos nos volvemos cínicos con el paso del tiempo y por más deseos de enamorarnos que tengamos, ahora sabemos que tenemos que guardarnos alguito, no darlo todo tan rápido, cuidar nuestras espaldas, pero realmente qué cosa buena puede resultar de una relación, si entramos en ella con la predisposición a que fracase, es probable que efectivamente sea una fracaso y así será de ahí en adelante. Porque amor puro, amor limpio, amor cursi sólo se siente una vez, si la vida me demuestra lo contrario lo primero que haré será retractarme en este blogg, para documentar como vencí a mi lado pesimista y cínico. Mas que una promesa, es un deseo.

Tribulaciones de una mente despejada

2009-03-22T16:52:00.000-07:00

Hoy Domingo...como suele suceder cuando volvemos a un sitio del cual nos alejamos un periodo, observamos, curioseamos, rebuscamos, ordenamos, para familiarizarnos de nuevo con las cosas que después de tiempo tenemos en frente. Lo usual es que no encontremos casi nada y tengamos que estar en el eterno trance de recordar paso a paso, dónde fue la última vez que vimos el objeto de nuestra búsqueda.

Es en estos ajetreos donde más cosas encontramos, sobre todo aquellas que no estábamos buscando, pero que una vez encontradas, nos permiten meditar sobre nosotros mismos.

Hoy en mi lucha por encontrar unos documentos, me he topado con notas de mí a mi misma escritas poco antes de irme de vacaciones y me he sorprendido de lo elocuentes de mis líneas, cómo es que con tanta antelación podía saber mis motivos reales y presentir lo que estaba por venir, sin embargo como buena fémina que soy, tuve que vivir todo poco a poco y regresar con lecciones bien aprendidas...aún cuando tenía la teoría me faltó la parte empírica que en mi opinión es la más eficaz, tratándose de mujeres al menos.

Debería ser más explícita para que quienes estén leyendo comprendan, por lo que debo profundizar en este asunto:Las mujeres en estos momentos atravesamos una época muy complicada, en tiempos pasados el rol del hombre y la mujer estaban clarísimos, roles que han venido evolucionando al punto que actualmente ya nada está dicho, todo es posible, antes una mujer soñaba con casarse de blanco, tener gemelos y fundar una familia, ahora una mujer que insinúa tal deseo está loca, es una floja que no quiere trabajar ni estudiar, no tiene ambiciones, etc. entre otros calificativos, pero si una mujer sueña con superarse profesionalmente y no tener hijos ni una familia, es una ambiciosa, codiciosa, materialista, etc., lo complicado es cuando una mujer desea tener ambas cosas, pues a eso debemos añadir la obligación de estar regias en todo momento y a cualquier edad, no por gusto vivimos en tiempos de Madonna o Desperate Housewives.

En lo que se refiere a relaciones sentimentales, eso es más complicado aún, quien de nosotras nunca ha dicho o escuchado: “No estamos, sólo salimos”, “Somos amigos con derechos”, “No hemos vuelto, sólo nos vemos de vez en cuando”, “Tenemos 8 años juntos, pero nos lo estamos tomando con calma”, “No! no hemos terminado, estamos en un tiempo”, “Es mi chape”, “Andamos de free”, “No es nada serio”…etc. Quién salió con tantas denominaciones? Peor aún, es probable que las personas involucradas ni siquiera sepan dentro de cuál de estas denominaciones están, al menos no por unanimidad.

Por lo tanto la coyuntura actual para la mujer ha resultado un poco “extenuante”, hemos superado eso del sexo débil y estamos demostrando que podemos lidiar con el trabajo, el estudio, la familia, el amor, la vida social, las tareas del hogar, las compras, la moda, la depilación brasilera, la política, el calentamiento global, y en sí tratar conquistar el mundo. Sin embargo nuestro peor enemigo, somos nosotras mismas, las mujeres hemos encarnado nuestra Némesis, vivimos en eterna competencia y hemos creado los peores contrastes machistas en la sociedad, como por ejemplo: Soltero: dícese del espécimen masculino que goza de libertad y que resulta un buen partido para las féminas, Soltera: dícese del espécimen femenino que no tuvo suerte y ha de experimentar una vida de soledad. Pendejo (en Perú): Hombre que tiene facilidad con las mujeres y por lo tanto puede estar con la que él elija, aún si es un moticuco, resulta atractivo para las mujeres porque todas compiten por ser la que lo cambie o lo “amarre”. Pendeja: Mujer que recibe elevada atención masculina, debido, según dicen las demás mujeres, porque es muy coqueta o fácil, resulta atractivo para los hombres que quieren divertirse, pero no han de tomarla “en serio”. Entre otros muchos ejemplos que estoy segura ya se les vinieron a la cabeza…Entonces no puedo evitar preguntarme, cómo cambiar todos estos estigmas con los que vivimos las mujeres, un cambio social como éste requiere de tiempo pero sobre todo de un cambio de mentalidad de nosotras mismas hacia nuestro género.

Creo fervientemente que una vez que hallemos paz con nosotras mismas, nos será mucho más fácil ver las cosas como son y no viviremos tratando de descifrar las últimas palabras en el teléfono o en el chat de un chico, ni ahogándonos en vasitos de agua cuando el de turno no nos llama o no nos contesta, no sentiremos que se nos va la vida cuando nos dejen o nos dejen de querer, desistiremos del enfermizo deseo de controlarlo todo y saber exactamente qué esperar de otras personas, cuando justamente lo interesante de todo esto es que no lo sabemos y a veces seremos recompensadas con sorpresas agradables, aún cuando tengamos que pasar antes por otras no tan pintorescas.

Mi perseguidora ha consistido en que hoy constaté que todo el tiempo supe que traté de superar mi soledad y mi necesidad de cariño con el primer chico con el que tuve una conexión interesante, arrojándole a su espalda todo el bagaje emocional que traía, a pesar que él no me terminaba de convencer, lo hice consciente que no iba a funcionar de ninguna manera, pero lo hice igual, sólo por el hecho que di mayor importancia a los deseos de mi ego y no presté atención a mi razón, que siempre supo la verdad, porque sorry flacas pero todas sabemos la neta, la dura..que esa relación no funciona, que no te quiere, que no lo quieres, que ya no se quieren, que lo(s) sigues queriendo, pero como toda verdad cuesta aceptarla y preferimos mirar al costado. Mis notas encontradas, me han probado a mi misma que yo tengo las respuestas, sólo me falta valor para tomar este conocimiento y utilizarlo cuando sea necesario, no esperar que sea la propia vida la que me confirme lo que era ya sabido.

Conformismo o éxito?

2009-03-15T20:40:00.000-07:00

Hoy Domingo....nuevamente me encuentro recopilando todo lo que veo y escucho, tratando de encajar las historias ajenas con mis propias experiencias y quizás encontrar un factor común, probablemente para encontrar respuestas a mis preguntas...sin embargo ha quedado claro para mí que las respuestas siempre han estado allí, sino que he estado muy distraida para poder entenderlo.

Empecé una relación muy extraña, que poco a poco fue mutando a una situación en donde yo no me sentía 100% yo misma y reprimía demasiadas emociones, simplemente dejé de sentirme cómoda. Fue un gran alivio verbalizar lo que sentía, sin embargo me di con la sorpresa que yo esperaba cambiar la situación con el simple hecho de comunicar mis preocupaciones, pero el resultado no fue distinto a la premisa que me llevó en primer lugar a expresar mis sentimientos.

Salir con un chico que te va conquistando de a pocos y que de alguna forma se hace el desinteresado, es riesgoso y pude experimentar el lado oscuro de este riesgo. De un día para el otro me convertí en la mujer que justifica las actitudes negativas del chico que le gusta sólo para no darse cuenta que es probable que él no esté realmente interesado en una, porque un chico que no te da el trato que normalmente esperamos de alguien al que supuestamente le gustamos, no es porque no sepa de relaciones, no es porque es tímido, no es porque está confundido, no es ninguna de esas excusas que nos damos a nosotras mismas...simplemente no siente nada y punto.
Alguien que no se da la molestia en hacer gestos que te den señales que le importas, es obvio que no le importas, no significa que te traten mal, pero no te dan algo especial, algo que una espera porque para ti, él es especial y seguramente tú si te das la molestia de tener gestos hacia él que no los das a todo el mundo, lo peor de todo es que parte de esos gestos los haces pensando que de esa manera vas a cambiar la forma en la que se comporta, porque NO toleras el rechazo, pero en realidad estás haciendo todo lo contrario, no sólo lo estás tolerando, lo estás incentivando, pues que mejor negocio para él, donde hace el mínimo de esfuerzo por no decir nulo y recibe a cambio buenos tratos, cariños y demás. No es gran sorpresa para ninguna mujer lo que vengo explicando, todas hemos oido historias del chico malo y la razón por la que esos sujetos nos atraen es porque en el fondo pretendemos cambiarlos, pero acaso nadie se preguntó por qué cambiaría ese chico si siendo como es recibe mucho más de lo que un chico "bueno" podría tener? No hay forma!

Soy consciente ahora por lo que he pasado, pasé por alto muchas cosas a cambio de unos cuantos momentos alegres, pero finalmente esos momentos dejaron de ser alegres y se convirtieron en un estrés, definitivamente ya no valían la pena- literalmente- por lo que decidí terminar con esta caótica relación, incluso cuando sé que por más fin que le haya dado, es probable que sucumba nuevamente, pero ahora tomaré mis precauciones, porque ya sé cómo atacan y evitar sus golpes será mucho más fácil.
Todas las personas que conozco viven frustrados por una relación pasada o por la ausencia de una actual, en cualquiera de los casos, muchos no ven que el factor común es que secretamente creemos que las relaciones son reflejo del éxito personal y por eso son tan complicadas, porque nos preocupamos en no ser un fracaso en ese aspecto de nuestras vidas, incluso a expensas de nuestro afecto propio, soportamos y excusamos demás, pero nos moderamos en exigir y en demandar lo que consideramos como lo mínimo para sentirnos bien...pues no más. Mi perseguidora este domingo ha consistido en reprocharme lo ciega que estuve y ahora que tengo mi sentido de la vista funcionando, no cerraré más los ojos...espero.

Ilusión nueva, problemas nuevos

2009-01-15T14:20:00.000-08:00

Cuando inesperadamente llegó una ilusión a interrumpir mis monótonos días, le di una espectacular bienvenida, me dejé llevar por sus imprecisos pero emocionantes rincones, traté de encarnar a la practicidad y no permitir que mi mente femenina colme de confusiones y dudas, la incipiente ilusión que en mí crecía.

Es innegable que mientras duró mi nueva forma de ver las cosas, experimenté diversión y alegría totales, no estuve más preocupada por nimiedades que antes solían acaparar mis pensamientos, sobre todo por el espécimen que esta vez me ilusionó.

Para mayor comprensión será necesario que detalle las propiedades que caracterizan al nuevo sujeto:

Es como un encantador de serpientes, puedo escucharlo horas y me interesa todo lo que habla, me hace escucharlo de tal forma, que me importa que sepa que presto atención.

Es gracioso pero no en la forma de un payazo, si no como un híbrido de Luke y Owen Wilson, definitivamente sabe cómo hacerme reír.

No me acosa con llamadas ni mensajes de textos, por el contrario son escasas sus comunicaciones, no endulza las conversaciones con palabras cariñosas o halagos, sino muy de vez en cuando, de tal forma que hasta la palabra “churra” me suena a la palabra más romántica que he escuchado en años.

Es hasta irónico como a mí, una demandante de atención por excelencia, me vino a gustar un anti-romance, un anti-detalle, anti-interés total… sin embargo como tenía en pausa mis locos y peligrosos instintos logré conocerlo más y hasta mis sentimientos crecieron sin darme cuenta, realmente logré quererlo y disfrutar de más su compañía.

Mientras más me acercaba, mayor era la presión de mi mente de soltar los demonios y dejarlos hacer un análisis de la situación- total, era un acto de supervivencia- así que gradualmente fui dejándolos sueltos y créanme causaban conmoción, definitivamente el que no estuviera constantemente detrás de mí, me volvía loca, no entendía si le gustaba tanto como él decía y como a su manera lo demostraba, como no era capaz de darme la atención que yo requería.

Nunca pensé decírselo, no eramos enamorados, estábamos tomando con calma las cosas y en el fondo pensé que era bueno dejar la situación así, venía de una relación muy larga y tormentosa, no era lógico que me embarcara en la primera relación que se presentara, aún me encontraba frágil y vulnerable como para permitirlo. Así que callé todo eso que me molestaba y proseguí guiándome por lo que sentía en cada momento, si hoy estaba de humor de hablar con él así lo hacía, si no me llamaba, yo no lo llamaba, si no me decía te quiero, yo no se lo decía y jugué ese juego todos los días, fue raro no actuar como suelo actuar cuando quiero a alguien, limitarme en palabras dulces, limitar mis caricias, limitar toda mi personalidad cariñosa y eso fue lo que más me disgustó, porque finalmente si iba o no a gustarle que fuera por quien soy y no por la actitud que tomé, aunque si lo analizamos esa actitud es parte de mi personalidad, una parte bastante inmadura pero ciertamente mía.

Así es como me encuentro, por un lado he aprendido a controlarme bastante con tanta limitación, pero al mismo tiempo siento que esto no es lo mío, que mala suerte que ya involucré sentimientos y me cuesta mucho ser objetiva.

Agradecimientos tardíos

2008-10-26T11:36:00.000-07:00

Hoy Domingo....¡Gracias, muchas gracias! A todos ustedes, no sé dónde estaría si no fuera por haberlos conocido, sus malas acciones significaron grandes enseñanzas para mí, sus pecados se convirtieron en moralejas y sobre todo, sus golpes me endurecieron.

Gracias A1 por ilusionarme hasta sucumbir y luego chotearme, para interesarte en todas menos en mí. Gracias A2 por no terminar conmigo y técnicamente seguir conmigo hasta hoy.
Gracias J por permitirme tener conciencia y conocer la culpa.
Gracias I por ser tan pendejo, tu galantería casi me engaña.
Gracias G por tus floros baratos, por tus excusas increíbles y por haber sido quien me enseñó a desconfiar.
Gracias J por tus niñerías y plantones, no sería la misma sin ti.
Gracias R1 por nada.
Y finalmente gracias R2 por enseñarme que hay lobos vestidos de corderos en el mundo, no lo volveré a dudar. Empero no puedo dejar de hacer mención honrosa a quienes fueron el equivalente a ustedes en la vida de mis amigas, a través de ellos también pude expandir mis conocimientos y ampliar la experiencia de la que ya gozaba. Si mi mundo se sacudió alguna vez por ustedes, no fue la primera ni la última, pero debo admitirles que sí dejaron huella en mi vida, serán recordados, no al detalle, unos más que otros, pero al menos saben que significaron algo en la vida de otra persona. Discúlpenme si no les brindo el reconocimiento que se merecen, pero a veces es mejor callar si no hay nada bueno que decir, quizás no entenderían mi raciocinio ni mucho menos mi versión de la historia, yo estoy segura que la suya es mucho más entretenida y más halagadora para ustedes, pero sorry este es mi blog, esta es mi reflexión y mi perseguidora NO la de ustedes. Espero que se acuerden que por algún momento fueron prácticamente el centro de mi vida, que les di atención y dediqué mucho de mi tiempo en escuchar sus historias, siempre me veía bien para buscarles un piropo, me preocupé porque estuvieran bien y tuve detalles bonitos, no siempre los consideré unos buenos para nada, alguna vez fueron hidalgos caballeros, príncipes azules. Lástima que se cayeron del caballo y mostraron que su armadura estaba hecha de madera podrida, al menos alejaron de mí el mito del príncipe encantado y no pierdo más el tiempo besando sapos. Ya sé, lo reconozco, yo no fui un querubín ni tampoco me saqué medalla de honor , pero deben reconocer que si están en esta lista es porque sus actos estuvieron definitivamente enmarcados en la patanería, la misma que no creo haber merecido, ni mucho menos haberla provocado, como ustedes suelen justificarse, debe ser más cómodo y relajado para ustedes concebirlo así y en el fondo no me importa que lo hagan, cada uno tiene su propia manera de desviar las verdades dolorosas, ¿no creen? Por equidad del universo asumo que sus días no han estado muy tranquilos, que las consecuencias de sus acciones se han visto reflejadas en sus vidas y aunque no sea a menudo, se acuerdan de mí y se preguntan cómo hicieron semejantes desmadres o quizás la razón por la que aún hoy las siguen haciendo (de lo que estoy segura). Yo no tengo idea de las respuestas a esas interrogantes, pero si se las plantean es probable que exista muy dentro de ustedes una señal de conciencia y deben atenderla antes que se termine por extinguir. Lo último que les deseo en el mundo es desdicha, aunque les cueste creerme, aún les guardo átomos de cariño, espero que de la forma que sea, satisfagan sus deseos, alcancen sus objetivos y crezcan como mejores personas cada día, que más podría desearles si ha sido gracias a ustedes que he podido satisfacer mis ambiciones, aprender a vivir sin rencores, a reírme de las pesadeces de la vida, a perdonar a mis agresores y a renovarme cada vez que sea necesario, por todo lo anterior es que hoy soy un mejor ser humano. Gracias reiteradas.

Las contradicciones agradables de una semana

2008-10-19T17:45:00.000-07:00

Hoy Domingo....pensé en las muchas veces que oímos hablar del karma, como aquél equilibrio de energía que deriva de los actos que realizamos.
En mi vocabulario cotidiano utilizo esa palabra muchas veces para designar personas o cosas que generan reacciones opuestas a lo que yo infundo.

Esta semana mi karma por sentirme fabulosa con mi soltería han sido mis recurrentes sueños con mi ex, todos los días una situación distinta pero en todos los casos eran románticos y se trataban de él y yo regresando a la relación, lo que definitivamente hizo cuestionarme que tan fabulosa realmente me sentía y si esos sueños eran el mensaje de mi subconsciente diciéndome “Aún lo amas y aún quieres que vuelvan”, ese pensamiento me aterró porque no puedo estar más segura que ese lazo se rompió irreversiblemente y debe ser horrible pretender volver con alguien cuando es obvio que eso no ha de suceder… respecto a de si aún lo amo, claro que sí, pero no a mi ex en estos días, a él no, él ahora es como un extraño para mí, yo claro que guardo cariño por él pero a quien amo y por lo significante de mi relación, amaré mucho tiempo es a Rodrigo con el que estuve más de años y con quien compartí muchísimas cosas, por lo tanto tengo muy claro esos dos puntos y por lo cual me extrañaron esos sueños y más aún cuál sería la razón de los mismos.Por otro lado, esta semana estaba satisfecha con mi estado de soltería, porque había conocido chicos amenos y la pasaba muy bien así - obviamente no pretendo tener enamorado en mucho tiempo- pero el karma de esta semana hizo que un chico con el que salía y era divertido verlo de vez en cuando, me termine por hastiar y ahora ni siquiera quiero saber de él, así en una noche pudo desaparecer el poco gustito que le tenía.
Una semana de contradicciones, entre los sucesos diarios y mis sentimientos, que recién hoy he podido reflexionar, mi mente femenina no puede dejar pasar tanto karma en una misma semana, tendría que preguntarme qué pasó…

Empezaré por lo acontecido el fin de semana pasado, un sábado como cualquiera de diversión, me encontré con un amigo de esos que me gusta, estuve conversando con él de lo mejor y bueno también coqueteando, lo que terminó en ricos besitos. Me la pasé muy bien ese día con él, ni él ni yo tenemos enamorado ni ningún tipo de traba, por lo tanto no existe karma alguno por ese lado, sin embargo creo saber dónde puede provenir el mal deseado karma, pues sin haberlo previsto mi ex fue testigo de tal acontecimiento y aunque no creo que sea causal de castigo del universo, es probable que mi propio subconsciente se sienta culpable al respecto, ya que estoy segura que si la situación fuese opuesta, yo sí me hubiera sentido mal y dentro de todo es mi forma de autocastigarme para que no sea el propio universo que me castigue haciéndome pasar por algo similar.
Por otro lado el gusto que tenía por un chico terminó, yo creo que debido a sus intenciones serias conmigo, no me siento aún para nada lista para algo así. Tuvimos una cita esta semana, la pasé muy bien, fue hasta detalloso conmigo, pero no pude evitar compararlo con mi ex, señal de advertencia que no debo aún ni siquiera pensar en la idea de una relación con alguien. El tiro de gracia, fue verlo cuando no quería, cuando hice todo lo posible por no verlo, simplemente porque no me apetecía y por su insistencia me hastié, me molestó su presencia y sólo deseaba no haberlo conocido, súper extrema mi sensación, una paradoja con lo que pensaba hasta momentos previos, mi karma de sentirme cómoda con la situación fue justamente cuánto me disgustó verlo esa noche y cuánto quise que se fuera. La explicación que se me viene a la cabeza para tal contradicción, fue lo que pensé ese día de la cita, respecto al efecto contrario que puede tener salir con alguien cuando aún no estamos preparadas, probablemente por miedo a ese efecto, a terminar peor de cómo empecé, temerosa de esto es que elegí como excusa esa noche para ponerle fin a mi gusto por este chico.

A pesar del karma de mis amores y desamores, que estoy segura no han terminado por cobrarse, me siento contenta con mis decisiones en esta semana, no ha sucedido nada grandioso ni espectacular, pero no hay mejor sensación que sentirte orgullosa de tus propios actos y de no arrepentirte de nada. Quedan cabos sueltos que espero poder atar, pero no tengo apuro en hacerlo, nunca me cayó tan bien ese trillado dicho de “todo a su tiempo”, y hoy me siento lista para afrontar lo que tenga que pasar.
Una semana contradictoria pero finalmente enigmática.

Aficiones y amores

2008-10-12T12:43:00.000-07:00

Para mis amigas bellas, las que están cerca y las que no, amo cada momento juntas y agradezco sus útiles consejos, pero sobre todo que sean testigos de mi vida, las adoro!!
Mary Jane..esto va para ti

Hoy Domingo.... desperté pensando en esto de estar sola y me doy cuenta que en gran parte de ese tiempo, lo último que una hace… es justamente estar sola y eso es porque, considero, que son los amigos los que juegan un rol fundamental durante este tiempo.
En mi caso particular las amigas, con énfasis en lo femenino, el famoso “girl power” que sin sonar cual Spice girl creo que realmente existe un poder femenino y que como leí en algún momento en la biblia (la Cosmo) es genética la necesidad de las mujeres de tener amigas con las cuales compartir hasta el más superfluo pensamiento y las peripecias del día a día.
Sin embargo lo más simpático son las juergas, las fiestas, las reuniones, las salidas, las encerronas con las amigas, que crean entretenidos recuerdos, anécdotas fantásticas dignas de animar la siguiente reunión. Experiencias que si bien el tiempo que tuve pareja no me fueron privadas, nunca son igual, porque nunca faltan las peleas y los reclamos de toda la vida y lo más preocupante era que no se trataba que mi flaco me haya hecho pasar mal la noche por sus inseguridades, sino que realmente una no es una misma esa noche, porque tienes la cabeza en miles de lugares menos donde estás y por más que te distraes de rato en rato, la mente cual círculo, regresa al inicio y no te permite disfrutar, como estoy segura que lo hago yo de mis queridas amigas.
Dicen que las mujeres cuando nos reunimos hacemos dos cosas: 1º hablar de hombres y 2º conocer hombres, no puedo estar más de acuerdo con esa afirmación y eso no significa que mis amigas y yo estemos obsesionadas con los hombres, nada que ver, por el contrario es que nos gusta tanto la compañía de nuestras amigas e identificarnos una con la otra que siendo todas tan distintas, lo único que tenemos en común es la afición por los hombres…”no se puede vivir con ellos ni sin ellos”, no quiero tratar de decir que los hombres son cosas ni mucho menos, pero las mujeres sabemos muy bien que hasta que conocemos alguien de quien nos enamoramos, el resto son entretenimiento.
A quién no le gusta que la llamen, que le manden mensajes al celular, que le digan cosas lindas por Messenger, que la inviten a salir, etc. es entretenido, nos encanta arreglarnos para impresionar a algún chico y sobre todo coquetearle, pero eso no significa que una esté en busca de novio o que se sienta sola y quiera atención, todo eso viene dentro del paquete de la afición a los hombres y una coge esa tendencia el día que valora lo grandioso que es enamorarse….aunque pueda sonar contradictorio para algunos (sé que ustedes mujeres sí me captan) lo explicaré para quienes no lo entiendan.

Todo empieza con el primer gusto significante que tenemos (los de kinder no cuentan), toda mujer se acuerda de ese chico que la fascinó…ohh! yo si me acuerdo se llamaba Alfredo, definitivamente me quitó el aliento y me hizo soñar con él muchos meses de mi vida y vaya que en aquella época que alguien te guste un mes es como un año, pero en fin, recuerdo lo emocionante que era encontrármelo en la calle, bailar con él en una fiesta, llamarlo o que me llame, pero también recuerdo el encanto con el que se lo contaba a mis amigas, cada vez que lo decía me volvía loca de felicidad, llena de mariposas en el estómago y podía contarlo todo el día sin parar, de la misma manera mis amigas también estaban pendientes de lo que pasaba, me preguntaban cada mañana en el cole qué cosas nuevas habían sucedido y al parecer mi emoción contagiaba a mis amigas, que pronto tendrían las suyas y juntas éramos cómplices en nuestro orgullo por los mega eventos del día anterior.

Así como por Alfredo estuve súper hiper mega archi afanosa, luego con los siguientes chicos las cosas fueron más lentas, no me pude emocionar tanto ni tan de golpe, porque simplemente el primero te pega fuerte y mucho. Sin embargo por cada gusto que tuve , hubieron días de tristeza como es normal y de la misma manera que contaba mis travesías como “mujer enamorada” también relataba mis pesares de “mujer despechada” y para variar, con quiénes exploraba esos sentimientos tan nuevos para mí, obviamente con mis queridas amigas.
Con el paso del tiempo, dejas de ser tan ingenua y te vuelves cada vez más cínica, no te permites emocionarte como antes y mucho menos eres tan abierta de notificar a todo el mundo cuando alguien te gusta y relatarles el progreso del mismo, simplemente o bien lo guardas hasta que es inevitable decirlo o sólo lo comentas a ciertas personas elegidas cuidadosamente, lo mismo sucede cuando algo sale mal con ese chico, si te dejó de llamar, te chotió o le gustó otra.

La única vez que regresé a esa etapa de mi vida fue cuando me enamoré, pues podía gritarlo por la ventana si era preciso, cada mañana era más bella que la anterior y la emoción de sentir algo tan lindo la compartía a diario con mis amigas y ella podían ver lo feliz que me encontraba, es increíble cuán contenta puede un hombre hacerte si se conectan apropiadamente, “la persona correcta en el momento correcto” y definitivamente uno sabe cuando es el momento acertado, todas lo sabemos y el resultado es muy productivo, aunque el producto tenga fecha de caducidad y su vencimiento sea doloroso, vale la pena pasar por ello.

Por ese motivo adquirí esa afición al tema hombres, pues no se trata de estar con miles ni nada por el estilo, se trata de permitirse la oportunidad de descubrir a la persona indicada en el momento indicado, reitero todas sabemos muy bien reconocer a esas personas y esos momentos, por eso es que en el ínterin no buscamos enamorarnos sino disfrutar de lo asombrosa que es la vida con su particular sentido del humor, que no sería igual si no tuviésemos con quien compartirlo, pues la aventura del amor y la vida sería muy aburrida sin nuestras cómplices a nuestro lado para atestiguarla.

Superavit de amor...

2008-10-05T20:21:00.000-07:00

Hoy Domingo....No puedo creer que luego de tantos días y tantas noches acostumbrada a mi nueva rutina esté recordando aquel primer día que entendí que todo se había terminado, que no volveríamos a estar juntos, que el amor aunque permanecía agonizante, la paciencia se había quebrado y la cuerda, demasiado estirada, por fin se rompió.
Me parecen lejanos los días en que las horas eran eternas y los días no tenían fin, donde sólo esperaba una llamada, un mensaje, una señal de él que me dijera que pensaba en mí, que yo no era la única que se estaba desvaneciendo en el recuerdo de nuestra relación. Por alguna razón me hubiera sentido aliviada de saber que alguien me acompañaba en mi dolor, su indiferencia era lo que me enloquecía, especialmente porque era yo la causante que él no quisiera saber más de mi tormentoso amor. Tormentoso porque para los dos, ambos fuimos causantes de grandes alegrías y pesares, nunca fui tan feliz y miserable que a su lado, conocí extremos de cualquier sentimiento que desconocía a mi corta edad, es probable que haberme encontrado con esos sentimientos me traigan beneficios posteriormente, pero no es lo que pensaba en ese momento, simplemente no podía comprender cómo podría haberse terminado una historia tan trascendental, debía haber algo más, debíamos tener algo más, no es posible que ahí quede todo, estaba segura que quedaban cosas por decir y hacer, no daba mi brazo a torcer, me obsesioné con la idea que si esperaba algo de tiempo a que las cosas se calmen, algo podría pasar, ilusa yo….ha pasado tiempo, harto para mí en verdad, hoy no me acuerdo de cómo era hablar con él, pero recuerdo que era reconfortante, no me acuerdo nuestra rutina, pero sé que la extraño, he olvidado cómo es llenar de cariño y buenos deseos a otra persona y hoy tengo un superávit de amor que me inquieta, me persigue, porque no tengo deseo alguno de compartirlo con nadie, con nadie más que él. Esa es la razón de mi sosiego, porque sigo enamorada de algo que simplemente dejó de existir y me siento tan apegada que no me permito ni siquiera imaginar cómo sería amar a otra persona, pongo a peros a cualquier hombre que cruza mi camino, no me imagino con ellos, haciendo las cosas que me gustan hacer y me da miedo que en realidad éste no sea el proceso normal de una separación, si no que realmente me esté enfermando con estas ideas…no tengo idea de cómo superar mis propios miedos, hasta las cosas más irrelevantes hoy cobran importancia…será él más feliz que yo? Él se volverá enamorar antes que yo?..PIENSA EN MÍ?, no sé porqué me hago estas preguntas, pero una vez que dejó de estar en mi vida de alguna forma hoy está más en ella y no entiendo cuándo ni cómo pasó… Si tuviera que especificar las etapas por las que he pasado en estos últimos meses, creo que sería algo así:

1º Negación,
2º Ira,
3º Desesperación,
4º Desolación,
5º Mentalización (“todo va a estar bien”)
6º Nostalgia y
7º Concientización,

Es la etapa en la que estoy nadando estos últimos días, quiero creerme aquello que me he ido metiendo en la cabeza todo este tiempo y contrastándolo con la nostalgia, tengo que ser honesta y decir lo que me cuesta tanto aceptar SIGO EXTRAÑANDO, y debo superarlo…aunque pensé que de eso se trataron estos últimos meses, de superarlo, entonces cómo funciona este proceso? Si pensé que lo estaba logrando y hoy me di cuenta que sólo estoy apoyándome en ideas que no tienen base concreta más que en mi mente, que lo que realmente siento no es acorde con lo que me he estado diciendo, a pesar que sé que estoy mejor sin él y era mejor separarnos, quiero estar con él como antes y quiero tener lo de antes con él…no quiero sonar como las canciones patéticas de amor que todos cantamos cuando nos rompen el corazón, porque al menos espero vivir muchas relaciones más, espero enamorarme miles de veces más, pero necesito descubrir la cantera de fortaleza en mí para reponerme de las despedidas y de los finales, mi corazón aún parece muy frágil para eso, pero considero que es una virtud que se aprende con las experiencias y aunque no entienda por qué, no puedo esperar a enamorarme de nuevo, a sentirme extremamente feliz y extremamente triste, a darle mi atención a alguien que me quiera como soy, poder ser yo misma, no estar pendiente del siguiente ataque en la estrategia de guerra que hayamos diseñado, sólo quiero relajarme a disfrutar de la otra persona y que él pueda disfrutar de mí, porque me encanta como soy cuando me enamoro. Amo como dos personas una vez desconocidas, pueden abrir las puertas de su vida a otra que entra sin haberlo buscado, simplemente un día ambos son parte fundamental de la vida del otro y el simple hecho de participar en ella es motivo suficiente para que una se sienta motivada, tranquila, segura y con certeza que una nueva etapa ha empezado en su vida…cuando empezará la siguiente en la mía?? Definitivamente no muy pronto....mi estado es incierto completamente, ayer tuve una segunda cita pero por más que la pasé muy bien, las cosas tendrán que tomar tiempo, es además lo único rescatable para contar, el resto sólo son los típicos "ganadores" que creen que conquistan con halagos y galanterías baratas y de eso estoy aburrida...tomándome las cosas con calma creo que podré esperar con más paciencia esa nueva etapa que anhelo...mi perseguidora de hoy es tener ganas de enamorarme pero simplemente no de cualquier triste terrestre si no esperar algo woow! que me haga temblar y ya no debo perder mi tiempo escuchando sandeces de aprendices de don juan tenorio, lo que me hace sentir bien cuando me da "nostalgia de amor" es pensar en lo horrible que son las constantes peleitas por tonteras y los reclamos..así que si se encuentran en la misma onda que yo les dejo este video de mi serie favorita, para que aprecien su libertad y no pierdan la soltería más que por un BUEN motivo...hasta el próximo domingo.