Ecos del pasado

Hoy Domingo....Los ex los ex los ex!!! Al parecer no sólo bastó con sufrir por ellos en su tiempo si no que al parecer existen raros especímenes que regresan a la vida, cuando los habíamos imaginado enterrados.
Que terror!! Sólo pensar en sufrir así de nuevo me pone los pelos de punta, pero es imposible saber o siquiera esperar saber el resultado de las cosas, pero algo definitivamente que debo afirmar es que vale la pena, no porque haya logrado obtener algo, si no porque aunque no consiga nada, el ex del que hablo vale el esfuerzo, la oportunidad, la ilusión, a pesar que existen millones de posibilidades en cómo todo esto termine elijo intentarlo, dejar libre mis sentimientos, por encima de todos los peros que he puesto y todos los miedos que conlleva tal decisión.

Únicamente se trata de mí, no de él, ignoro sus sentimientos, probablemente ni él los tenga claros, se muestra tan parco a mantener una conversación sentimental, ni siquiera al nivel de amigo, me da pena (me refiero a vergüenza) exponerlo de esta manera, al leerlo creería que mi ex no me soporta y de alguna forma terminamos aprisionados en esta supuesta amistad, pero estoy segura que por el contrario nos llevamos tan bien que nos sentimos peculiarmente cómodos en nuestra compañía, tanto así que no hemos permitido estar completamente lejos uno del otro, ya falta poco para que sea un año desde que cortamos la relación y hoy puedo afirmar que no nos hemos dejado atrás por completo, no tengo idea del porqué, no tiene sentido, si la historia terminó, qué hacemos viéndonos tan seguido, por qué nos la pasamos bien juntos, por qué estoy escribiendo de él ahora mismo?? No deberíamos ser ya aquellos ex que se encuentran y se saludan diplomáticamente, hacen small talk y luego siguen con sus vidas, quizás recordando lo lindo que vivieron juntos o quizás maldiciendo el tiempo perdido, pero no nosotros porque preferimos fingir que no sentimos nada excepto cuando el deseo puede más, delante del resto de personas el trato cambia a cuando estamos solos y ninguno dice nada.

No he explorado la idea que eso sea justamente lo que él quiera, porque finalmente no va a ser lo que él quiera ni tampoco lo que yo desee, va a ser lo que yo decida sentir respecto a lo que se presente en cada momento que voy viviendo, debo confesar que muchas veces no soy fiel a lo que acabo revelar, simplemente porque si cada vez que sienta cariño hacia él se lo demostrara me sentiría muy vulnerable y prefiero el silencio, porque no estoy segura cuánto realmente del cariño que le tengo él merece conocer, conservo los mejores recuerdos de nuestra relación, tanto así que lo malo lo he desterrado de mis recuerdos, ambos nos portamos como niños, pero siempre me quedó la duda de si él fue verdadero conmigo, si el rodrigo que conocí es real o una idealización mía, me vio la cara de tarada todo ese tiempo?? Si existiera una forma de confirmarlo nunca lo usaría, porque soporto la duda pero no podría con más, ya que las razones por las que tanto cariño le guardo son muy egoístas, al mismo tiempo encierran la misma paradoja que tengo respecto a él, me mostré como soy, lo amé con sinceridad, nunca le fui infiel, un amor muy ingenuo quizás, porque siempre sentí que él no confiaba en mí, que no se terminaba de creer que lo quisiera, hasta alguna vez percibí que pensaba lo peor de mí, y esa es la paradoja de la que vengo contando, él representa mi capacidad inmensa de amar pero al mismo tiempo también es signo de mi derrota en el amor, la única persona que quise me cree incapaz de hacerlo. Vaya título!!

Contribuí lo justo para que tuviera de dónde coger esas ideas, por miedo a lo que fuera a pensar de mí maquillaba las palabras y los hechos, pensando en que no eran trascendentales, al parecer para él lo fueron de tal manera que no volvió a creer en mí, a pesar de todo lo demás, esos detalles hicieron la diferencia. No supe hasta hace poco cuánto realmente me importaba lo que los demás piensan de mí, pero lo que él pensaba era lo más importante y hasta ahora es latente la preocupación pero en menor intensidad.

Por todos esos pormenores es que no desearía regresar con él, seríamos infelices viviendo entre tantos juicios y expectativas, resentimientos y heridas mal curadas. Nunca podría suceder, porque no somos más ellos, hemos crecido y lo que pudiese existir entre nosotros nunca sería igual a lo que ya sucedió, por el contrario sería toda una nueva experiencia, en la que nadie sabe si nos embarcaremos, será lo que tenga que ser.

Tengo la satisfacción de aceptar la verdad de lo que siento y no hay mayor júbilo que toparse con algo verdadero. Domingo revelador, domingo perseguidor.