Superavit de amor...

Hoy Domingo....No puedo creer que luego de tantos días y tantas noches acostumbrada a mi nueva rutina esté recordando aquel primer día que entendí que todo se había terminado, que no volveríamos a estar juntos, que el amor aunque permanecía agonizante, la paciencia se había quebrado y la cuerda, demasiado estirada, por fin se rompió.
Me parecen lejanos los días en que las horas eran eternas y los días no tenían fin, donde sólo esperaba una llamada, un mensaje, una señal de él que me dijera que pensaba en mí, que yo no era la única que se estaba desvaneciendo en el recuerdo de nuestra relación. Por alguna razón me hubiera sentido aliviada de saber que alguien me acompañaba en mi dolor, su indiferencia era lo que me enloquecía, especialmente porque era yo la causante que él no quisiera saber más de mi tormentoso amor. Tormentoso porque para los dos, ambos fuimos causantes de grandes alegrías y pesares, nunca fui tan feliz y miserable que a su lado, conocí extremos de cualquier sentimiento que desconocía a mi corta edad, es probable que haberme encontrado con esos sentimientos me traigan beneficios posteriormente, pero no es lo que pensaba en ese momento, simplemente no podía comprender cómo podría haberse terminado una historia tan trascendental, debía haber algo más, debíamos tener algo más, no es posible que ahí quede todo, estaba segura que quedaban cosas por decir y hacer, no daba mi brazo a torcer, me obsesioné con la idea que si esperaba algo de tiempo a que las cosas se calmen, algo podría pasar, ilusa yo….ha pasado tiempo, harto para mí en verdad, hoy no me acuerdo de cómo era hablar con él, pero recuerdo que era reconfortante, no me acuerdo nuestra rutina, pero sé que la extraño, he olvidado cómo es llenar de cariño y buenos deseos a otra persona y hoy tengo un superávit de amor que me inquieta, me persigue, porque no tengo deseo alguno de compartirlo con nadie, con nadie más que él. Esa es la razón de mi sosiego, porque sigo enamorada de algo que simplemente dejó de existir y me siento tan apegada que no me permito ni siquiera imaginar cómo sería amar a otra persona, pongo a peros a cualquier hombre que cruza mi camino, no me imagino con ellos, haciendo las cosas que me gustan hacer y me da miedo que en realidad éste no sea el proceso normal de una separación, si no que realmente me esté enfermando con estas ideas…no tengo idea de cómo superar mis propios miedos, hasta las cosas más irrelevantes hoy cobran importancia…será él más feliz que yo? Él se volverá enamorar antes que yo?..PIENSA EN MÍ?, no sé porqué me hago estas preguntas, pero una vez que dejó de estar en mi vida de alguna forma hoy está más en ella y no entiendo cuándo ni cómo pasó… Si tuviera que especificar las etapas por las que he pasado en estos últimos meses, creo que sería algo así:

1º Negación,
2º Ira,
3º Desesperación,
4º Desolación,
5º Mentalización (“todo va a estar bien”)
6º Nostalgia y
7º Concientización,

Es la etapa en la que estoy nadando estos últimos días, quiero creerme aquello que me he ido metiendo en la cabeza todo este tiempo y contrastándolo con la nostalgia, tengo que ser honesta y decir lo que me cuesta tanto aceptar SIGO EXTRAÑANDO, y debo superarlo…aunque pensé que de eso se trataron estos últimos meses, de superarlo, entonces cómo funciona este proceso? Si pensé que lo estaba logrando y hoy me di cuenta que sólo estoy apoyándome en ideas que no tienen base concreta más que en mi mente, que lo que realmente siento no es acorde con lo que me he estado diciendo, a pesar que sé que estoy mejor sin él y era mejor separarnos, quiero estar con él como antes y quiero tener lo de antes con él…no quiero sonar como las canciones patéticas de amor que todos cantamos cuando nos rompen el corazón, porque al menos espero vivir muchas relaciones más, espero enamorarme miles de veces más, pero necesito descubrir la cantera de fortaleza en mí para reponerme de las despedidas y de los finales, mi corazón aún parece muy frágil para eso, pero considero que es una virtud que se aprende con las experiencias y aunque no entienda por qué, no puedo esperar a enamorarme de nuevo, a sentirme extremamente feliz y extremamente triste, a darle mi atención a alguien que me quiera como soy, poder ser yo misma, no estar pendiente del siguiente ataque en la estrategia de guerra que hayamos diseñado, sólo quiero relajarme a disfrutar de la otra persona y que él pueda disfrutar de mí, porque me encanta como soy cuando me enamoro. Amo como dos personas una vez desconocidas, pueden abrir las puertas de su vida a otra que entra sin haberlo buscado, simplemente un día ambos son parte fundamental de la vida del otro y el simple hecho de participar en ella es motivo suficiente para que una se sienta motivada, tranquila, segura y con certeza que una nueva etapa ha empezado en su vida…cuando empezará la siguiente en la mía?? Definitivamente no muy pronto....mi estado es incierto completamente, ayer tuve una segunda cita pero por más que la pasé muy bien, las cosas tendrán que tomar tiempo, es además lo único rescatable para contar, el resto sólo son los típicos "ganadores" que creen que conquistan con halagos y galanterías baratas y de eso estoy aburrida...tomándome las cosas con calma creo que podré esperar con más paciencia esa nueva etapa que anhelo...mi perseguidora de hoy es tener ganas de enamorarme pero simplemente no de cualquier triste terrestre si no esperar algo woow! que me haga temblar y ya no debo perder mi tiempo escuchando sandeces de aprendices de don juan tenorio, lo que me hace sentir bien cuando me da "nostalgia de amor" es pensar en lo horrible que son las constantes peleitas por tonteras y los reclamos..así que si se encuentran en la misma onda que yo les dejo este video de mi serie favorita, para que aprecien su libertad y no pierdan la soltería más que por un BUEN motivo...hasta el próximo domingo.