Las contradicciones agradables de una semana

Hoy Domingo....pensé en las muchas veces que oímos hablar del karma, como aquél equilibrio de energía que deriva de los actos que realizamos.
En mi vocabulario cotidiano utilizo esa palabra muchas veces para designar personas o cosas que generan reacciones opuestas a lo que yo infundo.

Esta semana mi karma por sentirme fabulosa con mi soltería han sido mis recurrentes sueños con mi ex, todos los días una situación distinta pero en todos los casos eran románticos y se trataban de él y yo regresando a la relación, lo que definitivamente hizo cuestionarme que tan fabulosa realmente me sentía y si esos sueños eran el mensaje de mi subconsciente diciéndome “Aún lo amas y aún quieres que vuelvan”, ese pensamiento me aterró porque no puedo estar más segura que ese lazo se rompió irreversiblemente y debe ser horrible pretender volver con alguien cuando es obvio que eso no ha de suceder… respecto a de si aún lo amo, claro que sí, pero no a mi ex en estos días, a él no, él ahora es como un extraño para mí, yo claro que guardo cariño por él pero a quien amo y por lo significante de mi relación, amaré mucho tiempo es a Rodrigo con el que estuve más de años y con quien compartí muchísimas cosas, por lo tanto tengo muy claro esos dos puntos y por lo cual me extrañaron esos sueños y más aún cuál sería la razón de los mismos.Por otro lado, esta semana estaba satisfecha con mi estado de soltería, porque había conocido chicos amenos y la pasaba muy bien así - obviamente no pretendo tener enamorado en mucho tiempo- pero el karma de esta semana hizo que un chico con el que salía y era divertido verlo de vez en cuando, me termine por hastiar y ahora ni siquiera quiero saber de él, así en una noche pudo desaparecer el poco gustito que le tenía.
Una semana de contradicciones, entre los sucesos diarios y mis sentimientos, que recién hoy he podido reflexionar, mi mente femenina no puede dejar pasar tanto karma en una misma semana, tendría que preguntarme qué pasó…

Empezaré por lo acontecido el fin de semana pasado, un sábado como cualquiera de diversión, me encontré con un amigo de esos que me gusta, estuve conversando con él de lo mejor y bueno también coqueteando, lo que terminó en ricos besitos. Me la pasé muy bien ese día con él, ni él ni yo tenemos enamorado ni ningún tipo de traba, por lo tanto no existe karma alguno por ese lado, sin embargo creo saber dónde puede provenir el mal deseado karma, pues sin haberlo previsto mi ex fue testigo de tal acontecimiento y aunque no creo que sea causal de castigo del universo, es probable que mi propio subconsciente se sienta culpable al respecto, ya que estoy segura que si la situación fuese opuesta, yo sí me hubiera sentido mal y dentro de todo es mi forma de autocastigarme para que no sea el propio universo que me castigue haciéndome pasar por algo similar.
Por otro lado el gusto que tenía por un chico terminó, yo creo que debido a sus intenciones serias conmigo, no me siento aún para nada lista para algo así. Tuvimos una cita esta semana, la pasé muy bien, fue hasta detalloso conmigo, pero no pude evitar compararlo con mi ex, señal de advertencia que no debo aún ni siquiera pensar en la idea de una relación con alguien. El tiro de gracia, fue verlo cuando no quería, cuando hice todo lo posible por no verlo, simplemente porque no me apetecía y por su insistencia me hastié, me molestó su presencia y sólo deseaba no haberlo conocido, súper extrema mi sensación, una paradoja con lo que pensaba hasta momentos previos, mi karma de sentirme cómoda con la situación fue justamente cuánto me disgustó verlo esa noche y cuánto quise que se fuera. La explicación que se me viene a la cabeza para tal contradicción, fue lo que pensé ese día de la cita, respecto al efecto contrario que puede tener salir con alguien cuando aún no estamos preparadas, probablemente por miedo a ese efecto, a terminar peor de cómo empecé, temerosa de esto es que elegí como excusa esa noche para ponerle fin a mi gusto por este chico.

A pesar del karma de mis amores y desamores, que estoy segura no han terminado por cobrarse, me siento contenta con mis decisiones en esta semana, no ha sucedido nada grandioso ni espectacular, pero no hay mejor sensación que sentirte orgullosa de tus propios actos y de no arrepentirte de nada. Quedan cabos sueltos que espero poder atar, pero no tengo apuro en hacerlo, nunca me cayó tan bien ese trillado dicho de “todo a su tiempo”, y hoy me siento lista para afrontar lo que tenga que pasar.
Una semana contradictoria pero finalmente enigmática.