Agradecimientos tardíos

Hoy Domingo....¡Gracias, muchas gracias! A todos ustedes, no sé dónde estaría si no fuera por haberlos conocido, sus malas acciones significaron grandes enseñanzas para mí, sus pecados se convirtieron en moralejas y sobre todo, sus golpes me endurecieron.

Gracias A1 por ilusionarme hasta sucumbir y luego chotearme, para interesarte en todas menos en mí. Gracias A2 por no terminar conmigo y técnicamente seguir conmigo hasta hoy.
Gracias J por permitirme tener conciencia y conocer la culpa.
Gracias I por ser tan pendejo, tu galantería casi me engaña.
Gracias G por tus floros baratos, por tus excusas increíbles y por haber sido quien me enseñó a desconfiar.
Gracias J por tus niñerías y plantones, no sería la misma sin ti.
Gracias R1 por nada.
Y finalmente gracias R2 por enseñarme que hay lobos vestidos de corderos en el mundo, no lo volveré a dudar. Empero no puedo dejar de hacer mención honrosa a quienes fueron el equivalente a ustedes en la vida de mis amigas, a través de ellos también pude expandir mis conocimientos y ampliar la experiencia de la que ya gozaba. Si mi mundo se sacudió alguna vez por ustedes, no fue la primera ni la última, pero debo admitirles que sí dejaron huella en mi vida, serán recordados, no al detalle, unos más que otros, pero al menos saben que significaron algo en la vida de otra persona. Discúlpenme si no les brindo el reconocimiento que se merecen, pero a veces es mejor callar si no hay nada bueno que decir, quizás no entenderían mi raciocinio ni mucho menos mi versión de la historia, yo estoy segura que la suya es mucho más entretenida y más halagadora para ustedes, pero sorry este es mi blog, esta es mi reflexión y mi perseguidora NO la de ustedes. Espero que se acuerden que por algún momento fueron prácticamente el centro de mi vida, que les di atención y dediqué mucho de mi tiempo en escuchar sus historias, siempre me veía bien para buscarles un piropo, me preocupé porque estuvieran bien y tuve detalles bonitos, no siempre los consideré unos buenos para nada, alguna vez fueron hidalgos caballeros, príncipes azules. Lástima que se cayeron del caballo y mostraron que su armadura estaba hecha de madera podrida, al menos alejaron de mí el mito del príncipe encantado y no pierdo más el tiempo besando sapos. Ya sé, lo reconozco, yo no fui un querubín ni tampoco me saqué medalla de honor , pero deben reconocer que si están en esta lista es porque sus actos estuvieron definitivamente enmarcados en la patanería, la misma que no creo haber merecido, ni mucho menos haberla provocado, como ustedes suelen justificarse, debe ser más cómodo y relajado para ustedes concebirlo así y en el fondo no me importa que lo hagan, cada uno tiene su propia manera de desviar las verdades dolorosas, ¿no creen? Por equidad del universo asumo que sus días no han estado muy tranquilos, que las consecuencias de sus acciones se han visto reflejadas en sus vidas y aunque no sea a menudo, se acuerdan de mí y se preguntan cómo hicieron semejantes desmadres o quizás la razón por la que aún hoy las siguen haciendo (de lo que estoy segura). Yo no tengo idea de las respuestas a esas interrogantes, pero si se las plantean es probable que exista muy dentro de ustedes una señal de conciencia y deben atenderla antes que se termine por extinguir. Lo último que les deseo en el mundo es desdicha, aunque les cueste creerme, aún les guardo átomos de cariño, espero que de la forma que sea, satisfagan sus deseos, alcancen sus objetivos y crezcan como mejores personas cada día, que más podría desearles si ha sido gracias a ustedes que he podido satisfacer mis ambiciones, aprender a vivir sin rencores, a reírme de las pesadeces de la vida, a perdonar a mis agresores y a renovarme cada vez que sea necesario, por todo lo anterior es que hoy soy un mejor ser humano. Gracias reiteradas.

Las contradicciones agradables de una semana

Hoy Domingo....pensé en las muchas veces que oímos hablar del karma, como aquél equilibrio de energía que deriva de los actos que realizamos.
En mi vocabulario cotidiano utilizo esa palabra muchas veces para designar personas o cosas que generan reacciones opuestas a lo que yo infundo.

Esta semana mi karma por sentirme fabulosa con mi soltería han sido mis recurrentes sueños con mi ex, todos los días una situación distinta pero en todos los casos eran románticos y se trataban de él y yo regresando a la relación, lo que definitivamente hizo cuestionarme que tan fabulosa realmente me sentía y si esos sueños eran el mensaje de mi subconsciente diciéndome “Aún lo amas y aún quieres que vuelvan”, ese pensamiento me aterró porque no puedo estar más segura que ese lazo se rompió irreversiblemente y debe ser horrible pretender volver con alguien cuando es obvio que eso no ha de suceder… respecto a de si aún lo amo, claro que sí, pero no a mi ex en estos días, a él no, él ahora es como un extraño para mí, yo claro que guardo cariño por él pero a quien amo y por lo significante de mi relación, amaré mucho tiempo es a Rodrigo con el que estuve más de años y con quien compartí muchísimas cosas, por lo tanto tengo muy claro esos dos puntos y por lo cual me extrañaron esos sueños y más aún cuál sería la razón de los mismos.Por otro lado, esta semana estaba satisfecha con mi estado de soltería, porque había conocido chicos amenos y la pasaba muy bien así - obviamente no pretendo tener enamorado en mucho tiempo- pero el karma de esta semana hizo que un chico con el que salía y era divertido verlo de vez en cuando, me termine por hastiar y ahora ni siquiera quiero saber de él, así en una noche pudo desaparecer el poco gustito que le tenía.
Una semana de contradicciones, entre los sucesos diarios y mis sentimientos, que recién hoy he podido reflexionar, mi mente femenina no puede dejar pasar tanto karma en una misma semana, tendría que preguntarme qué pasó…

Empezaré por lo acontecido el fin de semana pasado, un sábado como cualquiera de diversión, me encontré con un amigo de esos que me gusta, estuve conversando con él de lo mejor y bueno también coqueteando, lo que terminó en ricos besitos. Me la pasé muy bien ese día con él, ni él ni yo tenemos enamorado ni ningún tipo de traba, por lo tanto no existe karma alguno por ese lado, sin embargo creo saber dónde puede provenir el mal deseado karma, pues sin haberlo previsto mi ex fue testigo de tal acontecimiento y aunque no creo que sea causal de castigo del universo, es probable que mi propio subconsciente se sienta culpable al respecto, ya que estoy segura que si la situación fuese opuesta, yo sí me hubiera sentido mal y dentro de todo es mi forma de autocastigarme para que no sea el propio universo que me castigue haciéndome pasar por algo similar.
Por otro lado el gusto que tenía por un chico terminó, yo creo que debido a sus intenciones serias conmigo, no me siento aún para nada lista para algo así. Tuvimos una cita esta semana, la pasé muy bien, fue hasta detalloso conmigo, pero no pude evitar compararlo con mi ex, señal de advertencia que no debo aún ni siquiera pensar en la idea de una relación con alguien. El tiro de gracia, fue verlo cuando no quería, cuando hice todo lo posible por no verlo, simplemente porque no me apetecía y por su insistencia me hastié, me molestó su presencia y sólo deseaba no haberlo conocido, súper extrema mi sensación, una paradoja con lo que pensaba hasta momentos previos, mi karma de sentirme cómoda con la situación fue justamente cuánto me disgustó verlo esa noche y cuánto quise que se fuera. La explicación que se me viene a la cabeza para tal contradicción, fue lo que pensé ese día de la cita, respecto al efecto contrario que puede tener salir con alguien cuando aún no estamos preparadas, probablemente por miedo a ese efecto, a terminar peor de cómo empecé, temerosa de esto es que elegí como excusa esa noche para ponerle fin a mi gusto por este chico.

A pesar del karma de mis amores y desamores, que estoy segura no han terminado por cobrarse, me siento contenta con mis decisiones en esta semana, no ha sucedido nada grandioso ni espectacular, pero no hay mejor sensación que sentirte orgullosa de tus propios actos y de no arrepentirte de nada. Quedan cabos sueltos que espero poder atar, pero no tengo apuro en hacerlo, nunca me cayó tan bien ese trillado dicho de “todo a su tiempo”, y hoy me siento lista para afrontar lo que tenga que pasar.
Una semana contradictoria pero finalmente enigmática.

Aficiones y amores

Para mis amigas bellas, las que están cerca y las que no, amo cada momento juntas y agradezco sus útiles consejos, pero sobre todo que sean testigos de mi vida, las adoro!!
Mary Jane..esto va para ti

Hoy Domingo.... desperté pensando en esto de estar sola y me doy cuenta que en gran parte de ese tiempo, lo último que una hace… es justamente estar sola y eso es porque, considero, que son los amigos los que juegan un rol fundamental durante este tiempo.
En mi caso particular las amigas, con énfasis en lo femenino, el famoso “girl power” que sin sonar cual Spice girl creo que realmente existe un poder femenino y que como leí en algún momento en la biblia (la Cosmo) es genética la necesidad de las mujeres de tener amigas con las cuales compartir hasta el más superfluo pensamiento y las peripecias del día a día.
Sin embargo lo más simpático son las juergas, las fiestas, las reuniones, las salidas, las encerronas con las amigas, que crean entretenidos recuerdos, anécdotas fantásticas dignas de animar la siguiente reunión. Experiencias que si bien el tiempo que tuve pareja no me fueron privadas, nunca son igual, porque nunca faltan las peleas y los reclamos de toda la vida y lo más preocupante era que no se trataba que mi flaco me haya hecho pasar mal la noche por sus inseguridades, sino que realmente una no es una misma esa noche, porque tienes la cabeza en miles de lugares menos donde estás y por más que te distraes de rato en rato, la mente cual círculo, regresa al inicio y no te permite disfrutar, como estoy segura que lo hago yo de mis queridas amigas.
Dicen que las mujeres cuando nos reunimos hacemos dos cosas: 1º hablar de hombres y 2º conocer hombres, no puedo estar más de acuerdo con esa afirmación y eso no significa que mis amigas y yo estemos obsesionadas con los hombres, nada que ver, por el contrario es que nos gusta tanto la compañía de nuestras amigas e identificarnos una con la otra que siendo todas tan distintas, lo único que tenemos en común es la afición por los hombres…”no se puede vivir con ellos ni sin ellos”, no quiero tratar de decir que los hombres son cosas ni mucho menos, pero las mujeres sabemos muy bien que hasta que conocemos alguien de quien nos enamoramos, el resto son entretenimiento.
A quién no le gusta que la llamen, que le manden mensajes al celular, que le digan cosas lindas por Messenger, que la inviten a salir, etc. es entretenido, nos encanta arreglarnos para impresionar a algún chico y sobre todo coquetearle, pero eso no significa que una esté en busca de novio o que se sienta sola y quiera atención, todo eso viene dentro del paquete de la afición a los hombres y una coge esa tendencia el día que valora lo grandioso que es enamorarse….aunque pueda sonar contradictorio para algunos (sé que ustedes mujeres sí me captan) lo explicaré para quienes no lo entiendan.

Todo empieza con el primer gusto significante que tenemos (los de kinder no cuentan), toda mujer se acuerda de ese chico que la fascinó…ohh! yo si me acuerdo se llamaba Alfredo, definitivamente me quitó el aliento y me hizo soñar con él muchos meses de mi vida y vaya que en aquella época que alguien te guste un mes es como un año, pero en fin, recuerdo lo emocionante que era encontrármelo en la calle, bailar con él en una fiesta, llamarlo o que me llame, pero también recuerdo el encanto con el que se lo contaba a mis amigas, cada vez que lo decía me volvía loca de felicidad, llena de mariposas en el estómago y podía contarlo todo el día sin parar, de la misma manera mis amigas también estaban pendientes de lo que pasaba, me preguntaban cada mañana en el cole qué cosas nuevas habían sucedido y al parecer mi emoción contagiaba a mis amigas, que pronto tendrían las suyas y juntas éramos cómplices en nuestro orgullo por los mega eventos del día anterior.

Así como por Alfredo estuve súper hiper mega archi afanosa, luego con los siguientes chicos las cosas fueron más lentas, no me pude emocionar tanto ni tan de golpe, porque simplemente el primero te pega fuerte y mucho. Sin embargo por cada gusto que tuve , hubieron días de tristeza como es normal y de la misma manera que contaba mis travesías como “mujer enamorada” también relataba mis pesares de “mujer despechada” y para variar, con quiénes exploraba esos sentimientos tan nuevos para mí, obviamente con mis queridas amigas.
Con el paso del tiempo, dejas de ser tan ingenua y te vuelves cada vez más cínica, no te permites emocionarte como antes y mucho menos eres tan abierta de notificar a todo el mundo cuando alguien te gusta y relatarles el progreso del mismo, simplemente o bien lo guardas hasta que es inevitable decirlo o sólo lo comentas a ciertas personas elegidas cuidadosamente, lo mismo sucede cuando algo sale mal con ese chico, si te dejó de llamar, te chotió o le gustó otra.

La única vez que regresé a esa etapa de mi vida fue cuando me enamoré, pues podía gritarlo por la ventana si era preciso, cada mañana era más bella que la anterior y la emoción de sentir algo tan lindo la compartía a diario con mis amigas y ella podían ver lo feliz que me encontraba, es increíble cuán contenta puede un hombre hacerte si se conectan apropiadamente, “la persona correcta en el momento correcto” y definitivamente uno sabe cuando es el momento acertado, todas lo sabemos y el resultado es muy productivo, aunque el producto tenga fecha de caducidad y su vencimiento sea doloroso, vale la pena pasar por ello.


Por ese motivo adquirí esa afición al tema hombres, pues no se trata de estar con miles ni nada por el estilo, se trata de permitirse la oportunidad de descubrir a la persona indicada en el momento indicado, reitero todas sabemos muy bien reconocer a esas personas y esos momentos, por eso es que en el ínterin no buscamos enamorarnos sino disfrutar de lo asombrosa que es la vida con su particular sentido del humor, que no sería igual si no tuviésemos con quien compartirlo, pues la aventura del amor y la vida sería muy aburrida sin nuestras cómplices a nuestro lado para atestiguarla.

Superavit de amor...

Hoy Domingo....No puedo creer que luego de tantos días y tantas noches acostumbrada a mi nueva rutina esté recordando aquel primer día que entendí que todo se había terminado, que no volveríamos a estar juntos, que el amor aunque permanecía agonizante, la paciencia se había quebrado y la cuerda, demasiado estirada, por fin se rompió.
Me parecen lejanos los días en que las horas eran eternas y los días no tenían fin, donde sólo esperaba una llamada, un mensaje, una señal de él que me dijera que pensaba en mí, que yo no era la única que se estaba desvaneciendo en el recuerdo de nuestra relación. Por alguna razón me hubiera sentido aliviada de saber que alguien me acompañaba en mi dolor, su indiferencia era lo que me enloquecía, especialmente porque era yo la causante que él no quisiera saber más de mi tormentoso amor. Tormentoso porque para los dos, ambos fuimos causantes de grandes alegrías y pesares, nunca fui tan feliz y miserable que a su lado, conocí extremos de cualquier sentimiento que desconocía a mi corta edad, es probable que haberme encontrado con esos sentimientos me traigan beneficios posteriormente, pero no es lo que pensaba en ese momento, simplemente no podía comprender cómo podría haberse terminado una historia tan trascendental, debía haber algo más, debíamos tener algo más, no es posible que ahí quede todo, estaba segura que quedaban cosas por decir y hacer, no daba mi brazo a torcer, me obsesioné con la idea que si esperaba algo de tiempo a que las cosas se calmen, algo podría pasar, ilusa yo….ha pasado tiempo, harto para mí en verdad, hoy no me acuerdo de cómo era hablar con él, pero recuerdo que era reconfortante, no me acuerdo nuestra rutina, pero sé que la extraño, he olvidado cómo es llenar de cariño y buenos deseos a otra persona y hoy tengo un superávit de amor que me inquieta, me persigue, porque no tengo deseo alguno de compartirlo con nadie, con nadie más que él. Esa es la razón de mi sosiego, porque sigo enamorada de algo que simplemente dejó de existir y me siento tan apegada que no me permito ni siquiera imaginar cómo sería amar a otra persona, pongo a peros a cualquier hombre que cruza mi camino, no me imagino con ellos, haciendo las cosas que me gustan hacer y me da miedo que en realidad éste no sea el proceso normal de una separación, si no que realmente me esté enfermando con estas ideas…no tengo idea de cómo superar mis propios miedos, hasta las cosas más irrelevantes hoy cobran importancia…será él más feliz que yo? Él se volverá enamorar antes que yo?..PIENSA EN MÍ?, no sé porqué me hago estas preguntas, pero una vez que dejó de estar en mi vida de alguna forma hoy está más en ella y no entiendo cuándo ni cómo pasó… Si tuviera que especificar las etapas por las que he pasado en estos últimos meses, creo que sería algo así:

1º Negación,
2º Ira,
3º Desesperación,
4º Desolación,
5º Mentalización (“todo va a estar bien”)
6º Nostalgia y
7º Concientización,

Es la etapa en la que estoy nadando estos últimos días, quiero creerme aquello que me he ido metiendo en la cabeza todo este tiempo y contrastándolo con la nostalgia, tengo que ser honesta y decir lo que me cuesta tanto aceptar SIGO EXTRAÑANDO, y debo superarlo…aunque pensé que de eso se trataron estos últimos meses, de superarlo, entonces cómo funciona este proceso? Si pensé que lo estaba logrando y hoy me di cuenta que sólo estoy apoyándome en ideas que no tienen base concreta más que en mi mente, que lo que realmente siento no es acorde con lo que me he estado diciendo, a pesar que sé que estoy mejor sin él y era mejor separarnos, quiero estar con él como antes y quiero tener lo de antes con él…no quiero sonar como las canciones patéticas de amor que todos cantamos cuando nos rompen el corazón, porque al menos espero vivir muchas relaciones más, espero enamorarme miles de veces más, pero necesito descubrir la cantera de fortaleza en mí para reponerme de las despedidas y de los finales, mi corazón aún parece muy frágil para eso, pero considero que es una virtud que se aprende con las experiencias y aunque no entienda por qué, no puedo esperar a enamorarme de nuevo, a sentirme extremamente feliz y extremamente triste, a darle mi atención a alguien que me quiera como soy, poder ser yo misma, no estar pendiente del siguiente ataque en la estrategia de guerra que hayamos diseñado, sólo quiero relajarme a disfrutar de la otra persona y que él pueda disfrutar de mí, porque me encanta como soy cuando me enamoro. Amo como dos personas una vez desconocidas, pueden abrir las puertas de su vida a otra que entra sin haberlo buscado, simplemente un día ambos son parte fundamental de la vida del otro y el simple hecho de participar en ella es motivo suficiente para que una se sienta motivada, tranquila, segura y con certeza que una nueva etapa ha empezado en su vida…cuando empezará la siguiente en la mía?? Definitivamente no muy pronto....mi estado es incierto completamente, ayer tuve una segunda cita pero por más que la pasé muy bien, las cosas tendrán que tomar tiempo, es además lo único rescatable para contar, el resto sólo son los típicos "ganadores" que creen que conquistan con halagos y galanterías baratas y de eso estoy aburrida...tomándome las cosas con calma creo que podré esperar con más paciencia esa nueva etapa que anhelo...mi perseguidora de hoy es tener ganas de enamorarme pero simplemente no de cualquier triste terrestre si no esperar algo woow! que me haga temblar y ya no debo perder mi tiempo escuchando sandeces de aprendices de don juan tenorio, lo que me hace sentir bien cuando me da "nostalgia de amor" es pensar en lo horrible que son las constantes peleitas por tonteras y los reclamos..así que si se encuentran en la misma onda que yo les dejo este video de mi serie favorita, para que aprecien su libertad y no pierdan la soltería más que por un BUEN motivo...hasta el próximo domingo.